МАНУАЛ КАК УВОРАЧИВАТЬСЯ ОТ ПЬЯНОГО ОТЦА

Так, короче, запоминается этот ебаный мануал на раз-два, потому что ситуация говно полное, и если вовремя не сориентироваться, то можно получить по ебалу так, что мама родная не узнает. Пьяный отец — это не просто мужик, который выпил лишнего, это ебаный реактор на ножках, который в любой момент может рвануть в твою сторону, и хуй ты его остановишь, потому что у него сил, блядь, как у медведя, а координация, сука, как у новорожденного козленка, но это нихуя не спасает, если он уже нацелился на тебя. Задача выжить, а не в героя играть, герои лежат на полу с разбитым носом и вспоминают, где они накосячили.

Самый первый ебаный этап — это аудиоразведка, без нее никак. Если на кухне слышен такой мат, что уши сворачиваются в трубочку, и этот мат длится уже больше минуты, причем орет он не на кого-то, а на табуретку, которая, сука, не туда встала, или на кружку, которая, блядь, не так стоит, — это значит, что сейчас он встанет и пойдет искать, на ком бы еще сорваться. И вот тут главное — услышать его шаги. Если они тяжелые, как будто слон в бетонных тапках топает, и при этом они идут практически по прямой, а не зигзагами, то это пиздец, он в режиме берсерка, и надо сваливать нахуй, пока он не вышел в коридор. Шлепки тапок или каких-нибудь сраных кроссовок — это сигнал для него, как боевая сирена, он услышит тебя за три комнаты, даже если сам храпит как паровоз, поэтому обувь нахуй снимается, и передвижение только босиком, чтобы ни одна ебаная половица не скрипнула под ногой. Дыши, блядь, через рот, но без звука, как будто ты труп, а не живой человек, иначе твой выдох он примет за приглашение подойти и вмазать.

Если так получилось, что вы встретились в коридоре, и он уже уставился на тебя своими мутными глазами, — это, сука, момент истины. Не стой как вкопанный ебаный истукан, потому что стоячая мишень — это его любимая цель, он попадет в тебя даже с закрытыми глазами. Тут надо делать резкий рывок в сторону, желательно влево, потому что его мозг работает с задержкой, и он будет целиться туда, где ты был секунду назад, а не туда, куда ты уже съебался. Если он начал размахивать руками, пытаясь тебя схватить — это нихуя не объятия, это ловушка, блядь. Он хочет тебя прижать к себе, чтобы потом начать свою ебаную лекцию о том, какой ты неблагодарный кусок дерьма, и эту лекцию он будет читать тебе прямо в ухо, пока ты не начнешь закипать от бешенства. Поэтому нужно пригнуться, прогнуть спину, как ебаная кошка, и просочиться у него под рукой, выходя за спину, потому что там он беспомощен как ребенок, его конечности там не достанут, и это дает шанс свалить нахуй.

Если же он успел схватить тебя за плечо или за шкирку, то тут вступает в силу техника, которую называют ебаным ужом. Сопротивляться ему и дергаться вперед — это самый тупой вариант, потому что он только сильнее сожмет хватку, и тогда уже точно не вырвешься. Надо, наоборот, резко расслабиться, как будто ты мешок с говном, и начать проскальзывать вниз, выныривая из своей же одежды. Пусть он продолжает сжимать твою куртку или футболку, хер с ней, с тряпкой, главное, чтобы он остался с пустыми руками и с вытянутой ебаной рожей, пока ты уже перекатываешься в сторону и вскакиваешь на ноги. Для отвлечения внимания можно использовать любую хуйню, которая попадется под руку: тапок летит в сторону кухни, пульт — в сторону окна, главное — чтобы он перевел свой мутный взгляд на этот предмет и хотя бы на секунду задумался, что это за херня пролетела. Животных в это дело впутывать не стоит, потому что если он начнет гоняться за котом, то может и мебель переломать, и тогда тебе же потом разгребать этот ебаный бардак.

Когда дистанция уже критическая, и он почти настигает тебя, применяется маневр под названием «беготня вокруг хуйни». То есть находишь любой вертикальный предмет — стул, стол, табуретку, ебаный цветочный горшок — и начинаешь кружить вокруг него. Пьяный человек не может быстро менять направление, его вестибулярный аппарат дает пиздец, и после второго круга его уже начнет уводить в сторону, а после третьего он либо остановится, чтобы перевести дыхание, либо просто рухнет на пол, потому что ноги его не слушаются. И вот тогда можно спокойно выйти из этого дурацкого хоровода и направиться к выходу из коридора. Если он загоняет в угол, и деваться некуда, то последний ебаный трюк — это резкий выкрик какой-нибудь хуйни в сторону окна или двери, типа «ой, а кто это там пришел?». Его параноидальный алкогольный мозг сразу повернется туда, пытаясь разглядеть, кто там, блядь, нарисовался, и вот эти полсекунды — единственный шанс проскочить мимо него и рвануть в комнату.

Финальный этап — это добежать до своей комнаты, захлопнуть дверь и закрыться на все возможные замки. Если замка нет, то пододвинуть к двери шкаф, кровать, диван или что там еще есть тяжелое, потому что лучше сломать мебель, чем получить по морде. После этого нужно затаиться и слушать, что происходит за дверью. Если там тишина — это может быть западня, он может притворяться, что уснул, чтобы ты вышел, и тогда он тебя точно догонит, поэтому не высовывайся как минимум час. Если он начинает плакать и говорить, что жизнь хуйня и никто его не любит, то это уже не страшно, это режим философа, он безопасен. Тогда можно кинуть ему под дверь бутылку воды и сигареты, если они есть, и он успокоится и уснет окончательно. Утром он проснется с больной головой, будет пить рассол и вспоминать, что вообще вчера было, а ты будешь сидеть в своей комнате, целый и невредимый, и думать о том, что этот ебаный мануал сработал на все сто, потому что главное в такой ситуации — не геройствовать, а просто съебаться нахуй и сохранить свое здоровье, потому что никто другой за это не сделает.